سلام دوستان تو این پست میخوام یه بازی آنلاین و توپ و به همگی معرفی کنم . اسمش هت تریکه و توضیحات زیر مال خود سایت hattrick هست .

آدرس سایت اینه http://hattrick.org/ و اینم توضیحاتش :

شما هم می‌توانید صاحب یک باشگاه فوتبال شوید!

هت‌تریک اولین بازی مربیگری آنلاین فوتبال و کاملاً رایگان است. اینجا می‌توانید باشگاه رؤیاهایتان را بسازید و با صدها و هزاران کاربر دیگر از سراسر جهان، رقابت کنید.

همین امروز عضو شوید؛ ما همواره به‌دنبال استعدادهای جدید هستیم!

در قسمت قبلی اشاره شد که به طور کلی 2 تکنیک اصلی برای دریفت وجود دارد clutching technique که مخصوص اتومبیلهای دیفرانسیل عقب میباشد و در دیفرانسیل جلو برای دریفت کاربردی ندارد و hand brake technique که برای اتومبیلهای دیفرانسیل جلو نیز....

برای دیدن بقیه به ادامه مطلب مراجعه کنید

قبل از اینکه قبل از همه چیز خواهشمند به نکات زیر توجه کامل داشته باشید:


1- دریفت یک تکنیک است و بیشتر جنبه نمایشی دارد ( به غیر از رالی های حرفه ای و برخی مسابقات دیگر)


2- انجام دریفت به....

 برای دیدن مطلب به ادامه مطلب بروید

این پست بخاطر سالروز تولد سر اسحاق نیوتون بزرگ مرد ریاضیات و فیزیک در این وبلاگ قرار میگیرد امیدوارم شما هم قدر این دانشمند را بدانید.

مردی که در قدرت نبوغ از مقام انسانی تجاوز کرد
در کریسمس1642یعنی سالی که گالیله درفلورانس درگوشه ی انزوااز دنیا رفت یک نوزاد پسر در روستایی نزدیک لیکن شایر در خانواده ای کشاورز از طبقه ی متوسط به دنیا آمد مادرش هانا نیوتن شوهرش را مدت کوتاهی قبل از تولد فرزندش از دست داده بود شوهرش که او نیز اسحاق نام داشت مردی بود با رفتار غیر عادی و عصبی مزاج و زود رنج و هانا زنی مقتصد خانه دار صاحب کفایت و صنعتگری با لیاقت بود . ایزاک دوره ی کودکی شادی نداشت مادرش در سال های بعد از نو ازدواج کرد و آیزاک را تحت سرپرستی مادر بزرگش قرار داد در آن دهکده هیچ مدرسه ای وجود نداشت و او تا سن دوازده سالگی به مدرسه نرفت آیزاک کودک قوی بنیه ای نبود بنابراین از بازی های پر هیاهو و زد و خورد با همسالان کناره می گرفت و به جای این که از تفریحات آ نان پیروی کند شخصاً برای خویش تفریحاتی اختراع می کرد که نبوغ وی در ضمن آن ها خود نمایی می کرد. طبق نصایح دایی وی او را به مدرسه گرانتهام فرستادند او رادر کلاس ما قبل آخر جای دادند او همواره مورد طعنه و طنز شاگردانی واقع می شد که از وی قوی تر بودند روزی از روز ها یکی از ایشان با بی رحمی بسیار کتک مفصلی به او زد در نتیجه ی تشویق یکی از معلمان شاگرد مزبور را به مبارزه طلبید و در این مبارزه نیوتن پیروز شد تا آن زمان او توجه زیادی به درس از خود نشان نداده بود اما بر اثر این واقعه تصمیم گرفت به آنان ثابت کند که مغز وی قوی تر از ایشان است با جدیت بکار پرداخت و در اندک مدتی بهترین شاگرد کلاس شد . آیزاک علاقه ی زیادی به کارهای دستی داشت و اغلب آنها را به تنهایی می ساخت از کارهای جالب او آسیاب بادی ساعت آبی و ساعت آفتابی بود که این اختراع در موزه ی انجمن سلطنتی لندن نگهداری می شود او به هنر نقاشی و جمع آوری گیاهان نیز علاقه مند بود طرح هایی که می کشید زیبا و جالب بوده است ساعت آبی او سالهای سال وقت را به دقت بهترین ساعتهای معمولی نشان میداد یکی از کارهای دستی او بادبادکی بود که می توانست شمع روشنی را با خود به هوا ببرد جعبه ای از شعله شمع محافظت می کرد آیزاک بادبادکش را شب ها بر فراز شهر گرنتهام به هوا می فرستاد مردم هنگامی که این نور لرزان و عجیب را در هوا می دیدند می تر سیدند و این همان چیزی بود که منظور آیزاک بود . پیشرفت درسی او در مدرسه باعث شد که مدیران مدرسه و دایی او به این نتیجه برسند که او قادر است برنامه دانشگاه کمبریج را درک کند تصمیم قاطع روزی گرفته شد که دایی آیزاک او را غافلگیر کرده بود او در کنار پرچین مزرعه و در خفا سخت مشغول مطالعه بود در حالی که همه فکر می کردند برای کمک با کارگران مزرعه به قصد خرید به مغازه رفته است .
آیزاک در هیجده سالگی امتحان ورودی دانشگاه کمبریج را با موفقیت پشت سر گذاشت و در سال 1660 وارد کالج ترینیتی شد معلم ریاضی اودر دانشگاه اسحاق بارو نام داشت که در عین حال ریاضی دان وعالم علوم الهی بود به استعداد فوق العاده نیوتن در ریاضی پی برده بود او را تشویق کرد تا تحصیلاتش را در ریاضی تکمیل کند .
او مدت چهار سال به تحصیل ریاضی پرداخت و در سال 1665 با درجه لیسانس فارغ التحصیل شد.
زمانی که در صدد ورود به دوره ی کارشناسی ارشد بود دانشگاه کمبریج بر اثر همه گیری طاعون در لندن و حومه تعطیل شد.
نیوتن به روستای خویش بازگشت.در طول دو سال او در خانه اش به مطالعات خود در زمینه ی حساب نور شناسی وگرانش ادامه داد.در همین زمان بود که هوش و استعداد این نابغه ی بزرگ اشکار شد. او تمام جزوه ها و کتابهایش را در دانشگاه جا گذاشته بود فکر خود را آزاد گذاشت که به تنهایی از منابع خاص خود استفاده کند . در این هنگام او 22 یا 23 سال بیشتر نداشت. در این دو سالی که در روستا بود حساب دیفرانسیل و انتگرال و قانون جاذبه ی عمومی و تئوری نور را بنیان گذاشت.نسخه ی خطی که تاریخ آن 20 مِی1665 میباشد نشان میدهد که نیوتن در 23 سالگی بقدر کافی اصول حساب عناصر بی نهایت کوچک را پیش برده بود که بتواند انحنای هر منحنی متصل را در یک نقطه حساب کند و مماس بر منحنی را در این نقطه رسم کند .در سال 1667 مجددا به دانشگاه کمبریج بازگشت و در سال 1669 به عنوان استاد ریاضیات جانشین اسحاق بارو شد و به عنوان پرفسور مشغول تعلیم و اموزش شد . سر انجام برخی از ایده هایش را برای اولین بار اشکار کرد و بر روی کاغذ اورد .
نظریه ی گرانش او بر اساس خاطره ای که خود او نقل کرده اینطور شکل گرفته که یک روز کنار پنجره ی اتاق خانه اش به تما شای باغ نشسته بود افتادن سیبی از درخت نظرش را به خود جلب می کند سال ها بعد در 15 آوریل 1726 او به دوست نویسنده اش ویلیام اِستکلی گفت : واقعه ی مذکور این سوال را به ذهنم آورد چرا سیب همیشه مستقیماً به پایین می افتد چرا به جای حرکت به سمت مرکز زمین به طرفین یا بالا نمی رود غالب مورخین علوم این نکته را پذیرفته اند که نیوتن در سال 1666 دست به یک سلسله محاسبات تقریبی زد تا ببیند آیا قانون جاذبه ی عمومی او می تواند قوانین کپلر را توضیح دهد یا خیر ؟ انتشار قانون جاذبه ی عمومی 20 سال طول کشید علت تاخیر نیوتن آن بوده است که وی نمی توانست مسئله ی مربوط به حساب انتگرال و دیفرانسیل را حل کند و این مسئله در قانون جاذبه ی عمومی به صورتی که مورد توجه او قرار گرفته بود نقش اساسی به عهده داشت.
قانون گرانش در نهایت به این صورت توسط نیوتن تعریف شد:
هر ذره ی ماده همه ی ذرات دیگر ماده را با نیرویی جذب می کند که تابع سه عامل زیر است:
1- جرم جسم ( M ) 2- جرم جسم دوم ( m) 3- فاصله ی میان دو جسم ( r )
بیان صوری این قانون چنین است هر ذره ی ماده در جهان هر ذره ی دیگر را با نیرویی جذب می کند که متناسب به حاصل ضرب جرم های آنهاست وبا مجذور فاصله میان آنها نسبت عکس دارد .
Mm
F=G
r2
این قانون مهم جهانی در حل مسایل گوناگون کمک فراوانی کرد مانند:
1-سقوط ازاد اجسام:هر جسم که به گونه ای نگه داشته نشده باشد به سمت مرکز زمین سقوط خواهد کرد.
2-جذر و مد اقیانوس ها و جذر و مد جوی.
3-حرکت ستاره های دنباله دار.
4-حرکت سیارات:اگر نیروی گرانش میان زمین و خورشید نباشد زمین مماس بر مسیر خود پرتاب خواهد شد.

برای دیدن ادامه مقاله به ادامه مطلب مراجعه کنید.

شاید شما دنبال عکس واسه کارت پستال میگردید تا برا دوستاتون بفرستید من از چند تا سایت مختلف چند تا عکس واسه امروز گرفتم که میزارم ٢ تا از عکس ها اینجان و بقیه هم تو ادامه مطلبه

امیدوارم راضی باشید

 عشق رو " اد" کن .. به احساسات قشنگت" پی ام" بده .. غم ر و " دلیت" کن برای غرور" آف" بزار بگو بشکن آخه دنیا دو روزه .. و خیانت رو"هک" کن ازانسانیت " کپی" بگیر و " سندتوآل" کن با صداقت، وفا و معرفت هم "چت" کن از زیبا ترین خاطره های زندگیت" وب" بگیر

تشخیص دادن بالا بودن چربی و قند خون با اصول طب سنتی( ابن سینا)

 *********************************************

  یک استکان آبغوره بنوشید و حدود 50 ثانیه صبر کنید  

اگر دهانتان آب افتاد ، نشانه بالا بودن قند خون است،

اگر دهان خشک شود نشانه اختلالات کبدی است،

اگر دهان کف آلود یا چسبناک شود ، نشانه بالا بودن چربی خون

 است. (ابن سینا)

به امید سلامتی برای تمامی عزیزان  

شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده اند منتشر کرد.

برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده اند.

لیست سوالات به شرح زیر است:

1- کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (ANY KEYS) فشار دهید اما من نمی توانم دکمه ANY را روی کی بوردم پیدا کنم.

2- کاربر: من نمی توانم کانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض کنم.

3- کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.

4- کاربر: اینترنت من کار نمی کند؟

مشاور: مودم را وصل کرده اید ، همه سیم های کامپیوتر را چک کرده اید؟

کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!

5- کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.

مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟

کاربر: نه آن را به من نمی گوید چون با من لج کرده

6- مشاور: لطفا روی MY COMPUTER (کامپیوتر من) کلیک کنید.

کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.

7- کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!

مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.

کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی بصورت بی سیم کار می کند؟

در یک مورد دیگر نیز مرکز مشاوره مایکروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را اینگونه منتشر کرده است.

مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟

مشتری : یک کامپیوتر سفید...

*

مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم

مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟

مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده

مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...

مشتری : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...

*

مرکز : روی آیکن MY COMPUTER در سمت چپ صفحه کلیک کن.

مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟

*

مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟

مشتری : سلام...من نمی تونم پرینت کنم.

مرکز : میشه لطفاً روی START کلیک کنید و...

مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!

*

مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...

*

مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...

مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟

مشتری : نه.

*

مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟

مشتری : یه خرس TEDDY که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.

*

مرکز : و الآن F8 رو بزنین.

مشتری : کار نمی کنه.

مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟

مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...

*

مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.

مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟

مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.

مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.

مشتری : باشه.

مرکز : کیبورد با شما اومد؟

مشتری : بله

مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟

مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!

*

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک A مثل APPLE، و حرف بزرگ V مثل VICTOR، و عدد 7 هست.

مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

*

یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه...

مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟

مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.

مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟

مشتری : پنج تا ستاره.

*

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟

مشتری : NETSCAPE

مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.

مشتری : اوه، ببخشید... INTERNET EXPLORER

*

مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک SCREENSAVER روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!

*

مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟

مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم.

میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟

مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟

مشتری : من داشتم توی WORD کار می کردم و دکمه HELP رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟

*

مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟ مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.

مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟

مشتری : خوب، من حرف A رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟

استارت سریع
ااگر عمل Shutdown در کامپیوتر درست انجام نشود، کامپیوتر در استارت بعدی، برای اینکه هارد را از لحاظ داشتن خطا یا اشتباه چک کند، با برنامه Scandisk استارت می شود که مستلزم صرف زمانی طولانی است. برای اینکه از اجرا شدن Scandisk جلوگیری کنید، به ترتیب زیر عمل کنید:
از منوی استارت بر روی Run کلیک کرده و بعد دستور msconfig را اجرا کنید. سپس قسمت system configuration programs را باز کنید و در قسمت Register، general کلیک کنید و سپس فرمان “ Scandisk after error by shutdown disabled “ را فعال کنید. در آخر، همه پنچره ها را با دستور ok ببندید و ویندوز را دوباره استارت کنید.
Defragment کردن هارد
با دستور Defragment، هارد کامپیوتر خود را مرتب کنید. خود این کار، زمان می برد، ولی در عوض، سرعت کامپیوتر شما را بالا خواهد برد. برای این کار از منوی استارت Programs/Accessories/System tools/Disk Defragmenter را کلیک کنید.
نکته: پس از شروع عمل Defragment، کامپیوتر را به حال خود بگذارید و هیچ کار دیگری با آن انجام ندهید.
روزآمد کردن ویندوز
شرکت مایکروسافت به طور مرتب نسخه های update ویندوز خود را برای کاربرانش ارائه می دهد. در نتیجه، قادر خواهید بود که درایوها و فایل های جدید را به صورت رایگان Download کنید. از منوی استارت، قسمت Windows update را انتخاب کنید. با این کار، ویندوز نصب شده بر روی کامپیوتر شما update خواهد شد
فایل های موقت و آدرس های اینترنتی موجود در حافظه موقت را پاک کنید
در حالی که در اینترنت مشغول جستجو هستید، Browser مثلاً (Internet Explorer) کپی سایت های بازدید شده را بر روی هارد قرار می دهد. این کار، عمل جستجو را تسریع می کند، اما به تدریج مقدار زیادی اطلاعات جمع می شود که سرعت کامپیوتر را کم می کند. بنابراین، بهتر است که این فایل ها را پاک کنید. در Browser، از منوی بالای صفحه، Tools و سپس Internet Options را انتخاب کنید و آن گاه بر روی Delete Files، Delete Cookies کلیک کنید.

عشق را شما چگونه تفسیر می کنید؟

How Do You Interpret Love?



Once a Girl when having a conversation with her lover, asked
یک بار دختری حین صحبت با پسری که عاشقش بود، ازش پرسید

Why do you like me..? Why do you love me?
چرا دوستم داری؟ واسه چی عاشقمی؟

I can’t tell the reason… but I really like you
دلیلشو نمیدونم …اما واقعا”‌دوست دارم

You can’t even tell me the reason… how can you say you like me?
تو هیچ دلیلی رو نمی تونی عنوان کنی… پس چطور دوستم داری؟

How can you say you love me?
چطور میتونی بگی عاشقمی؟

I really don’t know the reason, but I can prove that I love U
من جدا”دلیلشو نمیدونم، اما میتونم بهت ثابت کنم

Proof ? No! I want you to tell me the reason
ثابت کنی؟ نه! من میخوام دلیلتو بگی


Ok..ok!!! Erm… because you are beautiful,
باشه.. باشه!!! میگم… چون تو خوشگلی،

because your voice is sweet,
صدات گرم و خواستنیه،

because you are caring,
همیشه بهم اهمیت میدی،

because you are loving,
دوست داشتنی هستی،

because you are thoughtful,
با ملاحظه هستی،

because of your smile,
بخاطر لبخندت،

The Girl felt very satisfied with the lover’s answer
دختر از جوابهای اون خیلی راضی و قانع شد

Unfortunately, a few days later, the Lady met with an accident and went in coma
متاسفانه، چند روز بعد، اون دختر تصادف وحشتناکی کرد و به حالت کما رفت

The Guy then placed a letter by her side
پسر نامه ای رو کنارش گذاشت با این مضمون

Darling, Because of your sweet voice that I love you, Now can you talk?
عزیزم، گفتم بخاطر صدای گرمت عاشقتم اما حالا که نمیتونی حرف بزنی، میتونی؟

No! Therefore I cannot love you
نه ! پس دیگه نمیتونم عاشقت بمونم

Because of your care and concern that I like you Now that you cannot show them, therefore I cannot love you
گفتم بخاطر اهمیت دادن ها و مراقبت کردن هات دوست دارم اما حالا که نمیتونی برام اونجوری باشی، پس منم نمیتونم دوست داشته باشم

Because of your smile, because of your movements that I love you
گفتم واسه لبخندات، برای حرکاتت عاشقتم

Now can you smile? Now can you move? No , therefore I cannot love you
اما حالا نه میتونی بخندی نه حرکت کنی پس منم نمیتونم عاشقت باشم

If love needs a reason, like now, There is no reason for me to love you anymore
اگه عشق همیشه یه دلیل میخواد مثل همین الان، پس دیگه برای من دلیلی واسه عاشق تو بودن وجود نداره

Does love need a reason?
عشق دلیل میخواد؟

NO! Therefore!!
نه!معلومه که نه!!

I Still LOVE YOU…
پس من هنوز هم عاشقتم

True love never dies for it is lust that fades away
عشق واقعی هیچوقت نمی میره

Love bonds for a lifetime but lust just pushes away
این هوس است که کمتر و کمتر میشه و از بین میره

Immature love says: “I love you because I need you”
“عشق خام و ناقص میگه:”من دوست دارم چون بهت نیاز دارم

Mature love says “I need you because I love you”
“ولی عشق کامل و پخته میگه:”بهت نیاز دارم چون دوست دارم

“Fate Determines Who Comes Into Our Lives, But Heart Determines Who Stays”
“سرنوشت تعیین میکنه که چه شخصی تو زندگیت وارد بشه، اما قلب حکم می کنه که چه شخصی در قلبت بمونه”

You Think You Know Me

On This Day I See Clearly Everything Has Come To Life.

In a Place, In a Broken Dream.

And we'll leave it all, leave it all behind

On this day its so real to me
Everything has come to life
Another chance to chase a dream
Another chance to feel
Chance to feel alive
I'll never long for what might have been
Regret won't waste my life again
I won't look back
I'll fight to remain
On this day I see clearly everything has come to life
In a place, in a broken dream
And we'll leave it all behind
On this day its so real to me
Everything has come to life
Another chance to chase a dream
Another chance to feel
Chance to feel alive
Fear will kill me, all I could be
Lift these sorrows
Let me breathe, could you set me free
Could you set me free
On this day I see clearly everything has come to life
In a place, in a broken dream
And we'll leave it all behind
On this day it's so real to me
Everything has come to life
Another chance to chase a dream
Another chance to feel
Chance to feel alive

فکر میکنی که من را میشناسی

در این روز به روشنی میبینم که همه چیز حیات یافته

در مکانی، در یک رویای از بین رفته

و ما آن را ترک خواهیم کرد، آن را پشت سر خواهیم گزاشت.

هرگز آرزوی چیزی که میتوانست باشد را نمیکنم
همه چیز حیات یافته
شانسی دیگر برای دنبال کردن یک رویا
شانسی دیگر برای احساس کردن
شانسی برای احساس کردن زنده بودن (زندگی)

هرگز آرزوی چیزی که میتوانست باشد را نمیکنم
افسوس دوباره زندگیم را تباه نخواهد کرد
به عقب (گذشته) نگاه نخواهم کرد
خواهم جنگید ( اینجا زیاد واضح نیست نمیتونم بگم یعنی زمان مانده را صرف جنگ خواهم کرد یا تا به آخر خواهم جنگید)

در این روز به روشنی میبینم که همه چیز حیات یافته
در مکانی، در یک رویای از بین رفته
و ما آن را ترک خواهیم کرد، آن را پشت سر خواهیم گزاشت.
در این روز بسیار واقعی به نظرم میرسد
همه چیز حیات یافته
شانسی دیگر برای دنبال کردن یک رویا
شانسی دیگر برای احساس کردن
شانسی برای احساس کردن زنده بودن (زندگی)

ترس مرا خواهد کشت، هرچه میتوانم باشم را
اندوه را از جای برکن
بگزار تنفس کنم، میتوانی مرا آزاد کنی؟
میتوانی مرا آزاد کنی؟
در این روز به روشنی میبینم که همه چیز حیات یافته
در مکانی، در یک رویای از بین رفته
و ما آن را ترک خواهیم کرد، آن را پشت سر خواهیم گزاشت.
در این روز بسیار واقعی به نظرم میرسد
همه چیز حیاط یافته
شانسی دیگر برای دنبال کردن یک رویا
شانسی دیگر برای احساس کردن
شانسی برای احساس کردن زنده بودن (زندگی)

برنامه ی Winrar رو باز کنید و از قسمت منو ها Help رو انتخاب کنید و روی About Winrar کلیک کنید حالا در پنجره ای که باز شد روی اون سه تا کتاب کلیک کنید خواهید دید که کتاب ها بالا و پایین می روند ، حالا اگه روی اون عکس بزرگ که کلمه ی Winrar رو به صورت طلایی نوشته کلیک کنید اون پشت نوشته بصورت موج های دریا میاد جلو و اون سمت راستش یه قایق کوچیک دیده میشه.

در حال حاضر میتوان با اطمینان گفت نرم افزار WinRar بهترین و معروف ترین نرم افزار فشرده ساز در جهان است. توانایی این نرم افزار در فشرده سازی فایل های مختلف بارزترین قابلیت WinRar است. اما ما در این ترفند قصد داریم روشی را به شما معرفی کنیم که با بهره گیری از آن میتوانید فشرده سازی این برنامه را تا حد زیادتر بهبود ببخشید.

برای این کار:
ابتدا بر روی فایل یا فولدر مورد نظر راست کلیک کرده Add to archives رو انتخاب کنید.
در پنجره ی باز شده Compression method را بر روی Best قرار دهید.
نکته اصلی اینجاست که شما باید تب Advance رو انتخاب کنید و سپس دکمه Compression رو بزنید در قسمت Text compression گزینه ی Force را انتخاب کنید ؛ مقدار Prediction order را 63 و مقدار Memory to use ,MB را 128 قرار دهید.
دقت کنید به هیچ کدام از نتظیمات دیگر دست نزنید چرا که نتیجه ی معکوس میدهد.
در پایان Ok را زده و در پنجره بعدی نیز با فشردن Ok خارج شوید.

در این ترفند قصد داریم تا 23 نکته بسیار مفید برای مقاله نویسی در دنیای اینترنت را به شما معرفی کنیم. نوشتن مقاله در وب، شما را در معرض دیدگان افراد بسیار زیادی قرار خواهد داد. به این ترتیب با صرف کمترین هزینه ها معروفیت خود را تضمین می کنید. برای این کار تنها نیاز به صرف اندکی زمان و تلاش دارید. نوشتن مقاله در موضوعات دلخواه کار بسیار آسانی است و مراحل معینی دارد. عده ای برای مجلات و سایت های خود به دنبال محتوای باارزش هستند و صدها نویسنده در انتظارند تا نوشته های خود را روی وب قرار دهند. در انتهای هر مقاله بخشی برای معرفی نویسنده وجود دارد که برای شما به عنوان یک تبلیغات مجانی عمل می کند.

مقالاتی که حاوی اطلاعات باارزش هستند و دستورالعمل های خاص ارائه می دهند، عموماً مورد استقبال قرار می گیرند و خوانندگان فراوانی دارند. در اینجا چند نکته در مورد نوشتن مقاله در وب را یادآور می شویم.

1- این نکته را بپذیرید که نوشتن مقاله در دنیای آن لاین با نوشتن مقالات چاپی تفاوت دارد. زیرا افراد عادت دارند که هنگام خواندن مقالات وب تنها مطالب را مرور کنند. صفحه را به سرعت حرکت می دهند و تنها به دنبال نکات کلیدی هستند.
2- به مخاطبین مورد نظر خود فکر کنید و برای آنها مطلب بنویسید.
3- برای مقاله خود یک عنوان جذاب انتخاب کنید که توجه افراد را سریعاً به خود معطوف کند و آنها را به خواندن مقاله مشتاق کند.
4- عنوان مقاله باید کوتاه نگه داشته شود، اما در انتخاب تیترهای داخلی آزادی بیشتری دارید. با دقت آنها را انتخاب کنید تا در لحظه خواننده را جذب خود کنند.
5- در نوشتن مقاله دقت کنید و حرفه ای عمل کنید. در مورد موضوعاتی که از آنها اطلاع کامل دارید، مطلب بنویسید. هیچ مطلبی را به طور اتفاقی و بدون پشتوانه علمی در مقالات خود نیاورید.
6- پاراگراف های مقاله باید کوتاه باشند.
7- مقدمه چینی نکنید و به سرعت به نکته اصلی نزدیک شوید.
8- روی اطلاعات باارزش برای مخاطبین خود تکیه کنید.
9- اصل اختصار را رعایت کنید. اکثر مردم مایلند به سرعت اطلاعات را دریافت کنند و معمولاً زمان محدودی دارند.
10- در نوشته خود از کلمات اضافه یا هم معنا استفاده نکنید و مقاله را در حد 1500 کلمه نگه دارید. اکثر اشخاصی که مقالات عالی را برای قرار دادن در سایت خود خریداری می کنند، طرفدار مقالات بین 500 تا 2000 کلمه هستند. به صورت اجمالی سخن بگوئید. اختصار نشاندهنده باارزش بودن نوشته است.
11- در متن مقاله از علامت تعجب(!) برای جلب توجه خواننده به بخش های خاص استفاده کنید.
12- از تظاهر پرهیز کنید. خودتان باشید تا مقاله شما واقعی به نظر برسد.
13- از نکات طنزآمیز استفاده کنید. مردم حتی وقتی در حال دریافت اطلاعات در مورد مسائل کاملاً جدی هستند، مایلند استراحت کوتاهی داشته باشند و قدری بخندند.
14- از درون خود برای نوشتن کمک بگیرید. سخنان بی تکلف بیشتر به دل می نشیند. تنها کافیست که جملات را مرتب و به هم متصل کنید.
15- راستگو و امین باشید و از مطالب دیگران در مقاله خود استفاده نکنید. این کار نوعی دزدی است. پس خودتان برای نوشتن مطالب تلاش کنید و اگر از سخنان یا ایده های شخص یا مقاله دیگری استفاده کردید، حتماً نام او را در کنار مطلب آورده شده، ذکر کنید و از او تشکر کنید.
16- متواضع باشید و تصور نکنید که خوانندگان در سطحی پایین تر از شما قرار دارند.
17- از شماره گذاری و بخش بندی در مقاله خود برای مرتب کردن مطالب استفاده کنید. به این ترتیب دنبال کردن مطلب برای خواننده ساده تر خواهد بود.
18- اطلاعات شخصی خود را در انتهای مقاله قرار دهید. مطمئن شوید که این اطلاعات برای دسترسی آسان به شما کافی هستند. این بخش یک تبلیغات مجانی برای شما خواهد بود.
19- در انتهای مقاله پیشنهادی را برای خوانندگان در نظر بگیرید مثل ارسال مطلبی خاص به آدرس پست الکترونیک آنها. به این ترتیب لیستی از افراد علاقه مند را خواهید داشت که بعدها می توانید در بخش بازاریابی خود از آنها استفاده کنید.
20- قبل از قرار دادن مقاله روی وب تمام لینک های موجود در آن را چک کنید.
21- مقاله خود را از طریق سیستم های پاسخگوی خودکار منتشر کنید.
22- مقاله را با یک جمله یا پیام تاثیرگذار به اتمام برسانید. آخرین جمله و پاراگراف شما باید خلاصه ای از تمام مقاله باشد و به نحوی خواننده را تشویق کند که از همین حالا نکات گفته شده را اجرا کند.
23- نهایتاً مقاله خود را دوباره چک کنید تا کلمات ناهماهنگ یا اشتباهات املایی در آن وجود نداشته باشد. در واقع شما ویراستار مقاله خود شوید

زندگی صنعتی با همه خوبی هایی که دارد، خود بالفطره دارای خطر هایی است که در صورت عدم توجه به آنها بصوررتی که حتی فکرش را هم نمی کنید، شما را تهدید می کنند. متأسفانه در شهر های ایران به خیلی از این مسائل توجه نشده است که ممکن است ناشی از عدم توجه یا آشنایی به آن ها باشد.در زیر بطور مختصر به تعداد از آنها اشاره شده است که به نظر مهمترین و بالقوه ترین شان می آید؛

۱) در حال راه رفتن در کوچه ای هستید، از کنار در خانه ای رد می شوید که ناگهان با صدای بلندی از هوش رفته و در بیمارستان در حالی که خانواده و فامیل تان در حال قربان صدقه شما هستند به هوش می آیید.
دلیل؛ در ایران اکثر کنترهای گاز جلوی درب خانه ها قرار داده شده است. نظارت و کنترل درستی همه آنها ممکن نیست. پس با گذشتن از کنار آنها خطری بزرگ را به جان خود خریده اید.

۲) از روی پلی می گذرید که ناگهان پل شکسته و ناکار می شوید.
دلیل؛ نهادی که مستقیماً مسئول کنترل سالم بودن پل های معابر باشد وجود نداشته و همگی زیر نظر شهرداری ها بوده و شهرداری ها هم در ایران که جای خود را دارند.

۳) از کنار ساختمانی عبور می کنید که خیس آب شده و دچار عفونت می شوید.
دلیل؛ خانه داری محترم بعد از شستن فرزند خود برای پر نشدن فاضلاب خانه، آب کثیف را از پنجره به بیرون می ریزد.

۴) ماشین خود را در پارکینگ پارک می کنید. بعد از بازگشت ماشینی به آن مالیده و فرار کرده است.دلیل؛ در هنگام ورود به پارکینگ در روی کاغذ پارکینگ نوشته شده، فقط مسئولیت حجمی اتومبیل شما با ماست و از نظر کیفی و وسائل داخلی آن تضمینی وجود ندارد. یعنی اگر موتور، تایر، ضبط، صندلی، درب کاپوت و صندوق عقب، اگزوز، رادیاتور و … ماشین شما ربوده شوند کسی پاسخ گو نیست، چه برسد بدنه ماشین شما صدمه ببیند.

۵) در حال راه رفتن در شهر هستید که ناگهان تیری به شما اصابت می کند.
دلیل؛ پلیس بعد از دادن ایست به اتومبیلی بدلیل عدم توجه به سمتش شلیک کرده و تیر مثل همیشه به خطا رفته و به شما ااصابت کرده است.

۶) در حال قدم زدن در پیاده رو هستید که ماشینی شما را زیر می کند.
دلیل؛ بدلیل پایین بودن استاندارد های اتومبیل ها و نرمال نبودن راننده ها (نه همه!)، تضمینی جهت ترمز گرفتن ماشین وجود نداشته و بهتر از پیاده رو جهت کنترل اتومبیل کجاست؟

۷) به یکی از ساختمان های دولتی جهت کارهای اداری سر می زنید که زیر آوار می روید.
دلیل؛ پیمانکار محترم (با مدرک سیکل) به تشخیص کارشناسی خودش بجای ۳۰ میل گرد، از ۲۰ میل گرد استفاده کرده است.

8) تو اداره به همه اضافه حقوق می دهند به غیر از شما.
دلیل؛ یا رئیس باهاتون بده،اون ماه خیلی سوتی دادین، یا امور اداری یادشون رفتن تو فیش وارد کنن، که در همه موارد بالا بیایید پایین بیایید اون ماه شما اضافه حقوق ندارید.

۹) با عده ای دعوایتان می شود و به پلیس ۱۱۰ زنگ می زنید. بعد از کتک خوردن و دزدیده شدن همه وسائل تان، یک موتور سوار پلیس به ظاهر می شود.
دلیل؛ خلاف منطقه زیاد است و پلیس هنوز آنجا را پاک سازی نکرده است. به همین دلیل سیاست کاری انتظار تا تمام شدن دعوا و مراجعه به منطقه و دستگیری افراد زنده مانده در منطقه است.

۱۰) به پمپ بنزین جهت پر کردن باک می روید که ناگهان اتومبیل شما منفجر می شود.
دلیل؛ خودروساز محترم (تنها کسی که حق تولید، فروش، دادن خدمات پس از فروش، قیمت گذاری، کارشناسی، استاندارد دهی، اعلام سرمایه، اعلام سود، اعلام زیان و از همه مهمتر کارشناسی دلیل حادثه را در ایران دارد) به تشخیص خود تغییر کوچکی در خودرو داده که منجر به انفجار آن شده است.

۱۱) در خانه نشسته اید که بوسیله مأمور آب کشته می شوید.دلیل؛ بعد از ساله ها هنوز کنترل ها در خانه ها قرار داشته و مأموران محترم سر ماه جهت خواندن مقدار مصرف به خانه شما مراجعه می کنند. از این کارت های شناسایی مأموران در ایران زیاد بوده در هر حال هم اکثریت جهت ورود کارتی نشان نمی دهند. از اقبال شما بجای مأمور دزد قاتلی به خانه شما آمده و شما را به آن دنیا فرستاده است.

۱۲) در ایام تعطیلات چند روزه به بی پولی برخورد کرده و می خواهید از عابر بانک پول دریافت کنید. بعد از وارد کردن رمزعبور صحیح، عابر بانک کارت شما را مصادره می کند.
دلیل؛ دستگاه با مشکل فنی مواجه شده و برای کسی هم مهم نیست که شما در آن لحظه که بی پول بودید چه کار کردید.

۱۳) در زمستان از سرما یخ می زنید.
دلیل؛ همسایه محترم تصمیم به قطع صادرات به ایران کرده، البته بدون دلیل.

۱۴) در تابستان با کم آبی مواجه می شوید.
دلیل؛ در سال های کم باران مشکل بارش کم و کُفر مردم است. در سال های پر بارش، بدلیل مصرف زیاد و مدیریت غلط مسئولین (به گفته خود مسئولین).

۱۵) یک روز در میان برق منطقه شما در تابستان قطع می شود.
دلیل؛ کشور با کمبود برق مواجه است و باید هر چه زودتر به فن آوری صلح آمیز جهت برطرف کردن کمبود دسترسی پیدا کنیم.

۱۶) هواپیما با تأخیر پرواز کرده یا سقوط می کند
دلیل؛ ما تحریم هستیم.

۱۷) مجبورید از جنس های بدون کیفیت داخلی استفاده کنید (انواع اتومبیل، لوازم ساختمان و عمرانی و …)
دلیل؛ ما به خود کفایی رسیده ایم.

۱۸) سوار اتوبوس بین شهری هستید که تصادف می کنید.
دلیل؛ تقصیر راننده، وسیله نقلیه و جاده است.

۱۹) به کسی که رأی داده اید به وعده هایش عمل نمی کند.
دلیل؛ تقصیر قبلی ها، زیر دستان، عوامل خارجی بوده یا اصلاً چنین وعده هایی وجود خارجی نداشته است.

۲۰) تو حسینیه دارید دعا می کنید که ناگهان منفجر می شوید.
دلیل؛ تقصیر بمبه یا مهمات جنگی نمایشگاهه و به صدا و سیما هم ربطی نداره.

۲۱) به پارک می روید که در آنجا کتک می خورید.
دلیل؛ تقصیر شماست که به پارک رفته اید.

۲۲) قیمت نان خیلی زیاد گران می شود که نمی توانید بخرید.
دلیل؛ تقصیر مشتری های دیگر است که نان را با این قیمت خریده اند.

۲۳) در مصاحبه استخدامی قبول نمی شوید یا مدارکتان گم می شود.
دلیل؛ تقصیر شماست که پارتی ندارید.

۲۴) تیم ملی فوتبال تو مسابقات نتیجه نمی گیرد و شما ناراحت می شوید.دلیل؛ همه مقصرند بغیر از مربی، کادر فنی، فدراسیون فوتبال، کمیته داوران و شما. در این میان متهمان اصلی تماشاچی ها، زمین فوتبال، آقای فردوسی پور یا وضعیت منطقه می باشد البته سیاست تیم ملی فقط به مربی ربط داشته و شما نباید در کار ایشان دخالت کنید.

۲۵) می خواهید به خارج از کشور بروید، سوار هواپیما می شوید که برتون می گردونند.
دلیل؛ شما امنیت ایران را در خطر قرار داده اید.

۲۶) می خواهید بروید به نماینده محبوبتان رأی بدهید که به داخل حوزه انتخاباتی راهتان نمی دهند.
دلیل؛ حوزه بوسیله مخالفان نماینده شما محاصره شده است.

۲۷) قیمت نفت از ۱۰۰ دلار گذشته ولی زندگی شما سخت تر شده است.
دلیل؛ توتئه دشمنان است.

۲۸) با ناامیدی و ترس به زندگی ادامه می دهید.
دلیل؛ یا روشن بین و کارشناسید، یا دشمن زیادی دارید.

۲۹) قیمت میوه و مواد خوراکی گران هست.
دلیل؛ برای خرید باید محله شناس باشید و از محله صحیح خرید کنید.

۳۰) در حال حرکت در خیابانید که ناگهان اتومبیل روبروی ترمز گرفته و اتومبیل شما با سرعت از پشت به ماشین جلویی برخورد می کند. پلس شما را مقصر می شناسد.
دلیل؛ ماشین روبرویی برای مسافرکشی وسط خیابان ترمز گرفته و در قانون راهنمایی و رانندگی در خیابان های داخل شهر همیشه مقصر اتومبیلی است که از پشت برخورد می کند. به هر دلیل و به هر صورت.

۳۱) می خواهید برای زندگی به کشور دیگری بروید ولی ویزا به شما داده نمی شود.
دلیل؛ به علت سیاست های ضعیف در این زمینه و تبلیغات سوء علیه ایرانی ها (چه راست چه دروغ)، کمتر کشوری در دنیا پذیرای نسل جدید ایرانی هاست.

۳۲) موقعیت شغلی و علمی خود را بخاطر رفتن به سربازی از دست می دهید.
دلیل؛ خدمت سربازی برای مشمولین اجباری است و حقوق آن ماکزیمم ۴۰ هزار تومان (مناطق خیلی خطرناک و نزدیک به شهادت) در ماه است.

۳۳) بعد از ازدواج به زندان می روید.
دلیل؛ مهریه ۲۴۰۰ سکه ای به نیت ۲۴۰۰ تن از اجداد عروس خانم بسته اید که بعد از ازدواج خانم آنرا به اجرا گذاشته و شما به زندان می روید.

۳۴) بخاطر بیان عقاید به زندان می روید.
دلیل؛ شما در کنترل عقیده خود شکست خورده اید و مجازات شما زندان سیاسی است.

۳۵) ممنوع التصویر می شوید.
دلیل؛ یا زیادی حرف زده اید، یا موقعیت سیاسی پیدا کرده اید، یا تک سی دی ای از شما در بازار ایران پخش شده است.

۳۶) مشکلات آنتن دهی و برقراری ارتباط موبایل دارید.
دلیل؛ مخابرات محترم مشکلات را تأیید و گفته شده که در آینده ای نه چندان دور (این آینده از ۸ سال پیش شروع شده) برطرف خواهد شد.

۳۷) هزینه مکالمات غیر اقتصادی موبایل شما بالاست.
دلیل؛ با دوست پسر یا دوست دختر تون زیاد صحبت می کنید.

۳۸) حس می کنید که نظام آموزشی غلط و خیلی از دروس اضافه است.
دلیل؛ برای هر دوره ای تعداد واحد مشخصی معرفی شده و برای گذرانده این دوره باید این واحد ها ارائه شود. چه واحد مفید چه غیرمفید.

۳۹) با ف ی ل ت ر ی ن گ مشکل دارید.
دلیل؛ چشم و گوش شما یا زیادی باز است یا زیادی جُم می خورد.

۴۰) ازدواج نمی کنید.
دلیل؛ یا قصد ازدواج ندارید یا وقتش (بدتون نمی یاد فقط این دو تا رو ندارید) یا به تعدد زوجین عقیده دارید.

۴۱) پاچه خوارید.
دلیل؛ با منطق هیچ وقت به نتیجه نرسیده اید. پس همیشه پاچه خواری می کنید.

۴۲) به جنس مخالف خیلی علاقه دارید و با دیدن هر کس، مجذوبش می شوید.
دلیل؛ فشار محدودیت حسابی روی شما اثر گذاشته و همه را بصورت حوری می بینید.در صورتیکه فکر می کنید نکته ای از جا افتاده است، لطفاً به ما بگویید…

پاتریک گفت؛

۴۳) می خواهید از میدان ونک به ولی عصر بروید، دو راننده خطی شما را به دو نیم تقسیم می کنند
دلیل: راننده ها باید شکم زن و بچه خودشان را سیر کنند.

۴۴) از بقالی (سوپر مارکت) محله تان کنسرو لوبیا و تخم مرغ می خرید، پول را می دهید و منتظر بقیه آن می شوید، بقال محترم سکه ها را به سرتان می کوبد.
دلیل: شما یک دانشجوی (آقای مهندس) هستید و شاگرد بقالی با شما حال نمی کند.

۴۵) در محل کار از آبدارچی تقاضای یک چای تازه دم می کنید و او در چای شما زهر می ریزد
دلیل: درست است که ایشان آبدارچی هستند ولی شما حق ندارید به ایشان توهین کنید.

علی گفت:

۴۶)به عنوان نخبه انتخاب می شوید و آقای احمدی نژاد وعده ماهی ۱۰۰ هزار تومان به شما می دهد ولی بعد از ۱۳ ماه حساب شما خالیست.
دلیل: شما خودتون نخبه اید و راه پول در آوردن را یا اینجا یا آنجا یاد میگیرید

۴۷) با چندین توانایی به خدمت سربازی می روید ولی به شما مسئولیت تعمیر تانک ساخت سال ۱۹۴۷ آمریکا را میدهند که به تخصصتان هیچ ربطی ندارد.
دلیل: به همان دلیل که یک دامپزشک مشاور اقتصادیست

۴۸) نصف همکلاسیهایتان پس از فارغ التحصیلی روی ماشین کار میکنند.
دلیل: چون نصف همکلاسیها رشته دانشگاهشان را با گل یا پوچ انتخاب کرده اند. ولی نصف موفق دیگر با استخاره

۴۹) کلاه خودتان را محکم گرفته اید که باد نبردش.
دلیل: چون نسل قبل از شما کلاهشان به باد رفت

۵۰) هر روز چند بار دلتان می خواهد سرتان به میله بخورد! یا سرتان را به میله بزنید و خلاص شید ولی این کار را نمی کنید.
دلیل: هنوز گل سرخ خوشبوست و قناری ها می خوانند

خواص ازدواج برای آقایان

 _ قبل از ازدواج خوابیدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بیدار شدن زودتر از خورشید. نتیجه‌گیری اخلاقی: سحرخیز شدن

   _ قبل از ازدواج رفتن به سفر بی‌‌اجازه، بعد از ازدواج رفتن به حیاط بااجازه. نتیجه‌گیری اخلاقی: کسب اعتبار

   _ قبل از ازدواج خوردن بهترین غذاها بی‌‌‌‌منت، بعد از ازدواج خوردن غذاهای سوخته با منت. نتیجه‌گیری اخلاقی: تقویت‌ معده

   _ قبل از ازدواج استراحت مطلق بی‌‌جر و بحث، بعد از ازدواج کار کردن در شرایط سخت. نتیجه‌گیری اخلاقی: ورزیده شدن

   _ قبل از ازدواج آموزش گیتار و سنتور و... بعد از ازدواج آموزش بچه‌داری و شستن ظرف. نتیجه‌گیری اخلاقی: همدردی با خانم‌ها

   _ قبل از ازدواج گرفتن پول تو جیبی از پاپا، بعد از ازدواج دادن کل حقوق به خانم. نتیجه‌گیری اخلاقی: مستقل شدن

 خواص ازدواج برای خانم ها

    _ قبل از ازدواج وزن ایده‌آل با چهره‌ای بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوی. نتیجه‌گیری اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت

   _ قبل از ازدواج ایستادن در صف سینما و استخر، بعد از ازدواج ایستادن در صف شیر و گوشت. نتیجه‌‌گیری اخلاقی: آموزش ایستادگی

  _ قبل از ازدواج تعطیلات رفتن به دیزین واسکی، بعد از ازدواج در تعطیلات شست و شوی خانه و لباس. نتیجه‌گیری اخلاقی: پر شدن اوقات‌فراغت

   _ قبل از ازدواج نوشتن کتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس. نتیجه‌گیری اخلاقی: شهرت بادآورده

   _ قبل از ازدواج صحبت تلفنی بی‌‌محاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پرحرفی حتی برای ده دقیقه. نتیجه‌گیری اخلاقی: حفظ عضلات صورت

   _ قبل از ازدواج رفتن به سفرهای هفتگی، بعد از ازدواج در حسرت رفتن به پارک سر کوچه.‌ نتیجه‌گیری اخلاقی: در امنیت کامل به سر بردن

حالا بازم دوستدارید ازدواج کنید؟

مردان قد بلند
۱) لباسهای یکدست یکرنگ نپوشید.
۲) لباسها و شلوارهای زیپدار نپوشید.
۳) کـت و شـلوار بـا خـطـوط راه راه بـا خـطـوط عـمــودی و کراوات باریک و ژاکت که طولش تا روی کمر است نپوشید.
● مردان قد کوتاه
۱) کفش بوت و ساق بلند نپوشید آنها شما را قد بلندتر نمیکنند.
۲) شلوار پاچه کوتاه و یا پاچه تا شده نپوشید.
۳) لباس آستین دار به تن کنید.
۴) از نقش و نگار عمودی راه راه عمودی و شلوار راسته و کراوات باریک استفاده کنید.
● مردان لاغر
۱) کراوات باریک و پیراهن و یا تیشرت یقه هفت نپوشید.
۲) لباسهای براق و با خطوط عمودی و چسبان نپوشید.
۳) کت و شلوار اپل دار بپوشید.
۴) شلوار بگی بپوشید.
۵) پلوور حجیم و یقه اسکی بپوشید.
● مردان چاق
۱) ژاکت اپل دار نپوشید.
۲) کراوات زرق و برق دار نزنید
۳) دکمه پیراهن را تا انتها و بالا نبندید.
۴) ساعت باریک به دست نکنید.
۵) پلوور حجیم و یقه اسکی نپوشید.
۶) بلوز و پیراهن یقه هفت نپوشید.
۷) شلوار تنگ نپوشید.
۸) لباس با خطوط عمودی و کراوات یکرنگ استفاده کنید.
۹) از لباسهای تیره رنگ استفاده کنید.
● مردان شکم بزرگ
۱) جلیقه و یا هر چیزی که روی شکم بیافتد و به آن فشار بیاورد را نپوشید.
۲) شلوار را روی شکم خود نیاورید.
۳) لباسهای براق و یا روشن نپوشید.
۴) لباسهای گشاد و تیره رنگ بپوشید.
۵) کراوات پهن بزنید که تا خط کمر بلند باشد.
۶) ژاکت و شلوار یکرنگ بپوشید

صرف فعل نشستن به گویش غضنفر: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

sarfe fele neshastan be gooyeshe ghazanfar:
mo beshinam tonam beshini , onam ke beshine , ma ke beshinim , shomam ke beshinid
dige ja ni onja beshinan

باتوجه به تفاوت نرخ Sms فارسی and engelisi این sms
Only for
گیج نمودن
Computere
مخابرات
درتشخیص هزینه این sms
ارسال شده است و ارزش digari ندارد.

ماه مبارک رمضـان بر همه ی مـسلمین جهـان مـبارک باد
 حتی تو عزیزم که اصلاْ روزه نمی گیری!!!

mahe mobarake ramezan bar hameye moslemine jahan mobarak bad
hatta to azizam ke aslan rooze nemigiri !

فرستنده: من
دلیل: محبت
هدف: خوشنودیت
نتیجه: 13 تومان ضرر فقط به خاطر تو

ferestande : man
dalil : mohabbat
hadaf: khoshnoodie to
natije: 13 toman zarar faghat be khatere to !

میخواستم برات بمیرم
اما خودت که می دونی پهلوانان هرگز نمی میرند !

mikhastan barat bemiram
amma khodet midooni pahlavanan hargrez nemimirand !

در پی نتیجه نگرفتن در المپیک اعلام شد قهرمانان اصلی شهدای اسلام و انقلابند!!!:

dar peye natije nagereftan dar olampik elam shod:
ghahramanane asli shohadaye eslam va enghalaband !

متلک سال 87 : هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم

matalake 87:
hendoone biar ghach konam
labeto biar mach konam

اگه گفتی شباهت زن با گردباد چیه؟جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن و جفتشون موقع رفتن, خونه, ماشین و همه زندگیتو با خودشون میبرن

age gofti shabahate zan ba gerd bad chie?
jofteshoon aval ke mian ba hayajan varede zendegit mishan, va jofteshoon moghe raftan , khone , mashin va hame zendegito ba khodeshon mibaran

اگه تیتر روزنامه ها رو خوندی که فرار مغزها،
 بهت حق میدم که ناراحت بشی و گریه کنی،
 چون من دارم از ایران میرم !!!

age titre rooz name haro didi ke neveshte farae maghz ha
behet hagh midam ke narahat beshi va gerye koni
chon man daram az iran miram !

ترکه رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.

ghazanfar zang mizane sabte ahval , mige bebakhshid onja sabte ahvale ?
migan : bale , mige man emroz halam khobe lotfan sabtesh konid

 دیشب سر شام برق ما رفت که رفت
اوضـــاع من و عیــال من شد هشـلفت !
در سر ســفره چراغ گردســـوزی بنــــهاد
یعنـــی به میان سـفره مان آمده نفت !!!

dishab sare sham barghe ma raft ke raft
ozae manoayal shod hachal haft
dar sare softe cheraghe gerd soozi benahad
yani be miane sofre man amade naft  !!!

طبق آخرین اخبار رسیده برق دیگه نمیره ! فقط در بعضی مواقع میــــاد !!!

tebghe akharin akhbare eside bargh dige nemire ! faghat dar bazi mavaghe miad !

سلام از برنامه 90 مزاحمتون میشم می خواستم بگم شما بهترین گل سال انتخاب شدید!

salam az barname 90 mozahemetoon misham mikhastam beam shoma behtarin gole sal entekhab shodid !

زمین ممکنه متوقف بشه ٬ پرنده ها ممکنه از حرکت باز بایستند ، شمع ها ممکنه ذوب شوند٬ ماهیها ممکنه دیگه شنا نکنند،
قلب ها ممکنه از تپیدن بایستند ٬ اما ٬مغز تو هیچوقت از حرکت نمی ایسته ٬ چون هیچ وقت اصلا شروع به کار نکرده !!!

zamin momkene motevaghef beshe , parande ha momkene az harkat baz istand, sham ha momkene zob shavand, mahi ha momkene dige shena nakonand
ghalb ha momkene az tapidan beistand , amma , maghze to hich vaght az harkat nemi iste . chon aslan shoroo be kar nakarde !

میگن : گوشه آسمون نوشته ٬ هرکی یارش خوشگله ٬ جاش تو بهشته . خدائیش چه شانسی داریاااااا  مفتی مفتی داری میری بهشت !!!

migan : goshe asemoon neveshte , har ki yaresh khoshgele , jash to beheshte
khodaiish che shansi daria !!! mofti mofti dari miri behesht

تو بگو وقتی خواب بودم چه کسی مداد رنگیشُ برداشت و فاصله ها رو پٌررنگ کرد ؟؟

نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد. نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم. نگاهم کرد دل به او بستم. نگاهم کرد اما بعدها فهمیدم فقط نگاه میکرد

از او که رفته نباید رنجشی به دل گرفت

آنکه دوستش داریم همه گونه حقی بر ما دارد

حتی حق آنکه دیگر دوستمان  نداشته باشد

نمی توان از او رنجشی به دل گرفت

بلکه باید تنها از خود رنجید

که چرا باید آنقدر شایسته ی محبت نباشیم که دوست ما را ترک کند ...

و این خود دردی کشنده است ...

زندگی به من آموخت که چگونه گریه کنم اما گریه به من نیاموخت که چگونه زندگی کنم.....تو نیز به من آموختی چگونه دوست بدارم اما به من نیاموختی که چگونه تو رو فراموش کنم

اگر روزی تهدیدت کردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست! اگر روزی ترکت کردند، بدان با تو بودن لیاقت می خواهد

* ما نفر اولی بودیم که از کشتی تایتانیک خارج شدیم

* همیشه زمانی هایی در زندگی یمان وجود دارد که فقط با شکلات مشکلات را حل می کنیم.

* ما وقتی گم می شویم آسان ترین راه را برای پیدا کردن مسیر انتخاب می کنیم. یعنی پرسیدن از دیگران.

* برای سرگرم کردن دیگران عارق نمی زنیم و باد با صدای بلند از شکممان خارج نمی کنیم.

* همیشه وقتی به مغازه یا اداره ای مراجعه می کنیم جز نفرات اولی هستیم که کارامون راه می افته. (آخه از قدیم گفتن tLadies Firs)

* وقتی با دوست پسرمون تو خیابون راه می ریم لباس های دوست پسرمون باعث بیشتر فرشته جلوه دادن ما می شه. (اونا همیشه شلخته هستن)

* آمار می گه که مردها زودتر می میرند. پس این ما هستیم که از پول بیمه مرگشون استفاده می کنیم. (پول نقد)

* نوشیدنی مجانی، شام مجانی، سواری مجانی، سینمای مجانی (شما می دونید منظورم چیه)

* ما براحتی می تونیم دوستانمون را بغل کنیم بدون اینکه طرف شک کنه که ما هم جنس باز هستیم.

* بخاطر مواد آرایشی ای که مصرف می کنیم همیشه بوی خوب می دیم.

* بعد از تموم شدن درسمون آزاد هستیم که انتخاب کنیم. دیگه سربازی نداریم.

* همیشه شبکه های خارجی داره باره ما صحبت می کنن یعنی حمایت از زنان. حالا ما هر بلایی هم سر مردها بیاریم جبهه ای به نام حمایت از حقوق مرد ها وجود نداره.

* برای مترو سوار شدن ما اجازه داریم که هر کابینی خواستیم سوار شیم ولی اگه یک آقا سوار کابین زنانه بشه، غیرتی ها زمین را به زمان می رسونن.

* در دانشگاه ها در اکثریت هستیم.

* اگه وب لاگی داشته باشیم همه هر روز می یان مطالعه اش می کنن و برامون کامنت می ذارن. خلاصه در دنیای اینترنت زود پیشرفت می کنیم.

* در زندگی زناشویی با بروز هر مشکلی می تونیم از وسیله مهریه استفاده می کنیم که باعث می شه شوهرمون در برابرمون کم بیاره

* هر اشتباهی بکنیم کسی بدل نمی گیره - هر اشتباهی

* فقط کافیه ازدواج کنیم و بچه دار شیم، بعدش می ریم بهشت! (بهشت زیر پای مادران است)

* اگه آگهی کار ۱۰۰ تا باشه، ۹۰ تاش خانم می خواد، ۱۰ تاش آقا. فرصت شغلی برامون بیشتره.

* هر چقدر هم درآمد داشته باشیم، کسی از ما انتظار نداره و این جز امتیازهای ما محسوب می شه. ولی برای آقایون این امتیاز نیست بلکه وظیفه است.

گشت و گذار تو شهر تهران و گفتگو با آدم ها مختلف میشه تهران رو بشرح زیر تعریف کرد؛

تهران شهری است که:

۱) زبان رسمی بازارش ترکی است.

۲) دارای هوای نسبتاً خنک ولی آلوده

۳) مردمش که همیشه عجله دارند

۴) تعداد اتومبیل های شخصی خیلی خیلی زیاده

۵) برای تردد در شهر بهترین وسیله استفاده از وسائل عمومیه

۶) برای رسیدن به یک میسر چندین راه مختلف وجود داره

۷) ۹۹درصد افرادی ازشون سوال می پرسه، حتی اگه بلد هم نباشن جوابتو می دن ولی نمی گن بلد نیستم.

۸) یک مسیر رو می تونی هم با ۷ هزار تومن بری، هم با کمتر از ۵۰۰ تومن. البته معمولاً با کمتر از ۵۰۰ تومنیه زودتر می رسی.

۹) ۸۰درصد پسرهای نوجوانش انگار انگشت کردن تو پریز برق و موهاشون سیخ سیخی شده

۱۰) بعضی ها همیشه تو ایستگاه مترو نشستن و معلوم نیست منتظر چی هستن. ۱۰ تا مترو هم بیاد رد شه همین طور نشستن و در و دیوار رو نگاه می کنن.

۱۱) بعضی دستشویی های مساجدش هم پولیه

۱۲) دخترهای رنگ و وارنگی داره

۱۳)پلیس هاش به رانندگان مونث بیشتر احترام می ذارن و از خطاهاشون بیشتر چشم پوشی

۱۴) یک جنس رو می تونی به چندین قیمت مختلف خریداری کنی. قیمت بالاشهری - وسط شهری - پایین شهری

۱۵) هیچ وقت برای آدرس پرسیدن نباید از راننده اتوبوس های خصوصی کمک بگیری چون از مسیری که خط خودشون میره راهنماییت می کنند. معمولاً مسیرت طولانی تر می شه.

۱۶) راننده تاکسی اگه بفهمه غریبی احتمال ۸۰درصد سرت کلاه می ذاره

۱۷) نسبت تعداد افرادی که خودشون رو می گیرن به تعداد افرادی که یک پخی هستند یک به هزار است.

۱۸) صبح با پیراهن سفید می ری بیرون، بعد از ظهر با پیراهن مشکلی بر می گردی (خیلی اغراق کردم نه!)

۱۹) زناش جلوی پلیس ارشاد ۱۰۰ در ۱۰۰ قیافه اشون تغییر می کنه.

۲۰) هیچ تهرانی از شماره خطوط اتوبوس چیزی نمی فهمه. فقط از روی تجربه می تونه بگه اتوبوس کجا می ره.

1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمی گذارند، از قبیل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!
2- در عروسی می تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!
3- می تونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!
4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید!
5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه!
7- در موقع استرس هیچ وقت ناخنهای خود را نمی جوید!
8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خورید!
9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!
10- فقط شما می تونید برید استادیوم.
11- خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید!
12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!
13- می تونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمی گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید!
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره!
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس - بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید!
18- فقط شمایید که می تونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!
19- می تونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر می شید نگاه نمی کنید!
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما می رید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید!
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید!
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!
27- فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!
30- می تونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!
31- می تونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید (البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد.)
32- می تونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید!
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمی زنه!
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا می شید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی، خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید (توضیح: رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون می باشد.)
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!
40- فقط شما می فهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه می تونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمی آیند و جلوتون رژه نمی روند!
43- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه می شید!
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!
45- می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم (بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان می باشد!
48- فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)
50- و در نهایت اینکه می تونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود!)

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

به خدا حیفه تو ی این مملکت موندی ،کسی قدر تو رو نمیدونه ،اگه بری هند اونجا تورو میپرستن .
***************
یارو زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی: میگه..میخوام با دکتور البرادعی ...صحبت کنم...... البرادعی: بفرمایید یارو میگه: آقای البرادعی شما دکترین ؟ البرادعی میگه: بله من دکترم یارو میگه: پس آخه باسه چی تو آژانس کار میکنی
***************
به ترکه چک میدن روش مینویسن خدادتومن میره بانک با یه گونی پول میاد تعجب میکنن میرن بانک میبینن رییس بانک لره ***************
به ترکه میگن ترمزای بی اس چیه .می گه دقیق نمیدونم همین قدرمی دونم که توسرعت بالاوسرپیچ هاکارحضرت عباس رومیکنه.
***************
اگه یه روز تمامه درخت های محله تون رو قطع کردن ناراحت نشو.......چون هنوز منو داری که بهش تکیه کنی........
***************
یک روزی به یه یارو می گن با بیژن جمله بساز .یارو میگه .همه ژژژژن دارن ما بییییییییییییژن مو ندیم .
*************** 
اگه یه روزی از خواب بیدار شدی دیدی توی یک اتاق تاریکی و این اتاق داره می لرزه و دیوارای این اتاق قرمزه نترس چون اون موقع توی قلب منی
***************
اگه گفتی فرق موز کوچک با موز بزرگ چیه ؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بی خیال میرم از یک میمون دیگه سوال می کنم !!!!!!!!
***************
رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کاکا مگه بار اولته
***************
ترکه سوار ماشین می شه در نمی بنده می گن چرادرنمی بندی مگه:در بست نمی خوام برم
*************** 
به ترک میگن چرا ریشو سیبیل نداری میگه به مادررم رفتم
***************
دوست دارم تو سیب باشی و من چاقو پوستتوبکنم می دونی چرا؟؟؟ چون چاقو بخواد پوست سیب رو بکنه باید همش دورش بگرده
***************
پیشاپیش سال ۱۴۰۰ را تبریک می گوییم انجمن دور اندیشان

یه شب خواب دیدم منو تو رفتیم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان .... تو به من خندیدی یک دفعه ندا امد وقت تمومه همدیگه رو بلیسید. 

دنیا رو بد ساختن .. کسی را که دوست داری . تو را دوست نمی دارد .. کسی که تو را دوست دارد . تو دوستش نمی داری .. اما کسی که تو دوستش داری و اوهم تو را دوست دارد به رسم و ایین هرگز به هم نمی رسند و این رنج است

 از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع

یه روز یه رشتیه با یه ترکه با یه تهرانیه با یه امریکاییه با یه ابادانیه با یه اصفهانیه با یه مکزیکیه با من تصمیم گرفتیم بذاریمت سر کار

سلام … من از اداره برق مزاحمتون می شم … شما شاکی خصوصی دارین !!!! اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته

_دستت رو بکن تو موهات .. یه تارش رو بگیر دستت .. همونو به یک دنیا نمی دم

خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری

 الهی تو خورشید بشی و من زمین تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی ۳۶۵ روز تو دور من بگردی

 چیه فکر کردی یک ۱ اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم

قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی

دو تا ادم برفی در دو طرف رودخانه ای با دیدن هم عاشق هم می شن . اونا از عشق هم اب شدن تا شاید تو اب رودخانه بهم برسن

این ویروس در حقیقت یک ویروس نمای استاندارد برای تست آنتی ویروسهاست. لازم به ذکر است این ویروس یک ویروس واقعی نیست و در حقیقت یک ویروس نما است و فقط برای تست آنتی ویروس شما مثل یک ویروس عمل میکند. میتوانید مطمئن باشید که eicar به هیچ وجه به سیستم شما آسیبی نخواهد رساند. برای تکمیل توضیحات فوق باید گفت EICAR مخفف عبارت European Institute for Computer Antivirus Research می باشد.
بدین منظور:
ابتدا Notepad را باز کنید و عبارت زیر را در آن وارد کنید.
می توانید برای اطمینان و راحتی خودتان از Copy و Paste استفاده کنید: X5O!P%@AP[4PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*
سپس SaveAs را انتخاب و فایل را با پسوند com سیو کنید یعنی با نامی مثل eicar.com
به همین راحتی کار تمام است!

 Flicker بیشتر شباهت به یک برنامه اعصاب خوردکن دارد تا یک ویروس).Flicker در معنی به معنای چشمک زن و سوسو زدن است و دلیل این نامگذاری این است که این به اصطلاح ویروس کاری میکند که کاربر هرگاه دکمه ای از کیبرد را فشار دهد یک صدای بوق که به آن اصطلاحا Beep گفته مشود از کامپیوتر شنیده میشود و هم زمان با این صدا صفحه مانیتور یکبار بطور سریع چشمک میزند.و با این وضع عملا کار با کیبورد امکاپذیر نیست. لارم به ذکر است که طریقه غیرفعال کردن این ویروس نیز ذکر شده است.

این ویروس از آن دسته است که به کمک رجیستری کار میکند.
خب حالا میرسیم به شروع کار:
Notepad را باز کنید و عبارت زیر را در آن وارد کنید(پیشنهاد میکنم Copy و Paste کنید).

Windows Registry Editor Version 5.00
[HKEY_CURRENT_USERControl PanelAccessibilityKeyboard Response]
"Flags"="127"
[HKEY_CURRENT_USERControl PanelAccessibilitySoundSentry]
"Flags"="3"
"WindowsEffect"="3"

سپس آن را با پسوند Reg و با نامی مثل FlickerON.Reg سیو کنید. حال یک فایل Notepad دیگر باز کنید و عبارت زیر را به منظور غیرفعال کردن ویروستان در آن Copy و Paste کنید:

Windows Registry Editor Version 5.00
[HKEY_CURRENT_USERControl PanelAccessibilityKeyboard Response]
"Flags"="126"
[HKEY_CURRENT_USERControl PanelAccessibilitySoundSentry]
"Flags"="2"
"WindowsEffect"="0"

و آن را هم به همان روش بالا ولی این بار با نامی مثل FlickerOff.Reg سیو کنید.
حال شما دو فایل رجیستری ساختید که با کلیک کردن روی هرکدام از آنها از شما اجازه گرفته و درون رجیستری Import میشوند.حال برای امتحان روی FlickerOn کلیک کنید و وقتی Import شد کامپیوتر خود را Restart کنید تا نحوه کارش را ببینید.
مهم: واضح است که برای غیر فعال کردن باید همین کارها را با FlickerOff انجام دهید با این تفاوت که شما در آن موقع فقط میتوانید از Mouse استفاده کنید چون کیبورد شما کماکان غیر قابل استفاده است!

یک تست ساده بهره هوشى که در نتایج آن نباید به هیچ عنوان تردید کرد. البته با این تست شما میانگین بهره هوشى تان را نخواهید یافت، بلکه گروهى که در آن قرار مى گیرید، مشخص خواهد شد. به هرحال این شما و این هم آى کیو!

۱)آیا در کشور عربستان روز سیزده فروردین وجود دارد؟

۲)یک انسان معمولى چند روز تولد دارد؟

۳)بعضى از ماهها ۳۱ روز دارند و برخى ۳۰ روز، چند ماه در سال ۲۹ روز دارد؟

۴)آیا در ایران یک مرد مى تواند با خواهر همسر بیوه اش ازدواج کند؟

۵)عدد ۳۰ را به یک دوم تقسیم کنید و ۱۰ واحد به آن اضافه کنید. حاصل چیست؟

۶)اگر ۱۰ سیب وجود داشته باشد و شما ۳ سیب را بردارید، چند سیب خواهید داشت؟

۷)دکتر به شما سه قرص مى دهد و مى گوید هر نیم ساعت یک قرص بخورید. اثر قرصها تا چند دقیقه باقى خواهد ماند؟

۸)یک دام دار ۱۵ رأس گوسفند دارد. براثر یک بیمارى به جز ۲ تا، تمام گوسفندها مى میرند. چند گوسفند زنده مانده است؟

۹)حضرت موسى (ع) چه تعداد حیوان از هر جنس نر و ماده به داخل کشتى خود بردند؟

۱۰)چند عدد تمبر ۶ تومانى در یک دوجین تمبر وجود دارد؟

۱۱)یک هواپیما در مرز بین آمریکا و کانادا سقوط مى کند. به نظر شما بازماندگان باید در کدام کشور دفن شوند؟

۱۲)اگر شما ۵۵ تومان پول خرد لازم داشته باشید، حداقل با چند سکه کار شما راه خواهد افتاد؟ مشروط بر اینکه یکى از سکه ها ۲۵ تومانى باشد.

۱۳)اگر سه روز پیش از دیروز چهارشنبه بوده باشد، فردا چندشنبه است؟

۱۴)اگر شما با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت از تهران به سمت اصفهان بروید و دوست شما با سرعت ۷۰ کیلومتر در ساعت از اصفهان به تهران حرکت کند، وقتى به یکدیگر مى رسید، فاصله چه کسى از اصفهان بیشتر خواهد بود؟

اول تمام سؤالها را جواب دهید و بعد تعداد جوابهاى درست را با توجه به جوابها مشخص کنید:
۱) بله، در همه کشورها روز سیزده فروردین وجود دارد. تاریخ میلادى یا شمسى یا قمرى فقط یک نشانه براى مشخص کردن این روز است!
۲) هر انسانى یک روز تولد دارد، چون فقط یک بار متولد مى شود!
۳) تمام ماهها ۲۹ روز را دارند... بشمرید: ۱، ۲، ۳،... ۲۹، ۳۰، ۳۱!
۴) خیر. اگر همسر او بیوه باشد، این مرد زنده نیست که بخواهد مجدداً ازدواج کند!
۵) جواب صحیح ۷۰ است.
۶) شما سه سیب خواهید داشت، چون اصولاً سه سیب برداشته اید.
۷) تا ۹۰ دقیقه بعد.
۸) معلوم است که ۲ گوسفند زنده مانده اند.
۹) هیچ. حضرت نوح (ع) پیامبرى بودند که کشتى ساختند و حیوانها را در آن جمع کردند.
۱۰) در هر دو جین از هر چیزى، ۱۲ عدد وجود دارد.
۱۱) بازماندگان زنده اند. نیازى به دفن شدن ندارند.
۱۲) یکى از سکه ها باید ۲۵ تومانى باشد. الزامى براى سکه هاى دیگر وجود ندارد. دو سکه ۲۵ تومانى و یک سکه ۵ تومانى کار شما را راه خواهد انداخت.
۱۳) فردا دوشنبه خواهد بود.
۱۴) وقتى شما و دوستتان به یکدیگر مى رسید، یعنى در یک نقطه به لحاظ مکانى قرار دارید، پس فاصله شما از هر جایى، چه تهران، چه اصفهان و چه هر نقطه دیگرى بر روى کره زمین به یک اندازه خواهد بود.
ـ اگر شما به هیچ سؤالى جواب درست نداده اید، متأسفانه باید بگوییم که در گرو عقب افتادگان ذهنى وخیم قرار دارید.
ـ اما اگر توانسته اید بین یک تا سه سؤال را درست جواب دهید، شما نهایتاً در گروه احمق ها جاى خواهید گرفت.
ـ کسانى که بین ۴ تا ۶ سؤال را به درستى پاسخ داده اند، کندذهن محسوب مى شوند.
ـ افراد معمولى بین ۷ تا ۹ پاسخ درست در مجموع به این سؤالها مى دهند.
ـ اما اگر تعداد جوابهاى درست شما بین ۱۰ تا ۱۲ مورد است، شما به لحاظ هوشى در حد بالاى معمول قرار دارید.
ـ و بالاخره کسانى که بین ۱۳ تا ۱۴ پاسخ صحیح به سؤالها داده اند، جزو نوابغ محسوب مى شوند.